Videók
Képek
– Halló, rendőrség? Fel akarom jelenteni a postást. Itt ül a körtefámon és bosszantja a kutyát.
– Mivel menjünk? Busszal vagy gyalog?
– Amelyik előbb jön.
Ezek a tükrök már nem olyanok, mint a húsz évvel ezelőttiek. Azokba még öröm volt belenézni.
Ha a feleségednek rossz napja van, nyugodj bele: a tiéd is az lesz.
Olyan rossz voltam gyerekkoromban, hogy édesanyám nem családi pótlékot kapott utánam, hanem kártérítést.
Jó lenne, ha a gyógyszert szögletesre csinálnák, mert ma reggel is elgurult.
Tanárnő:
– Figyelmeztetem, hogy a fia állandóan hazudik!
– Akkor remekül csinálja, mert nincs is fiam!
– Ma spóroltam 400 Ft-ot. Hazafelé jövet nem ültem fel a buszra, hanem szaladtam utána.
– Miért nem taxi után szaladtál? Sokkal többet spórolhattál volna.
Üzenem azoknak a lányoknak, akik szerint minden férfi egyforma, hogy nem kellett volna mindet kipróbálni.
Ha rossz napod van, énekelj! Szenvedjenek mások is!
Valaha 55 kg-ra akartam lefogyni. Aztán 60-ra. Mostanra már 70-re.
Nagyszerű, ha az ember egyre nagyobb célokat tűz ki magának.
Kicsi, gyere velem rőzsét szedni.
Ha egy nő lefogy két kilót, akkor szerelmes. Ha felszed kettőt, akkor boldog. Ha bekapcsolja az ablaktörlőt, balra akar menni.
– Apa, az indiánok miért festik az arcukat?
– Abból lehet tudni, hogy harcba készülnek.
– Akkor kezdj védekezni, mert anya már egy órája a tükör előtt áll!
Nők egymás között.
– Miért sírsz, drágám?
– Egy k@rva ráhajtott a pasimra!
– Te szegény! Ez bizony gyakran megesik.
– Igen, de ez autóval!
Hogy a fenébe tudtak a férfiak kontinenseket felfedezni, ha még a vajat sem találják meg a hűtőben?
Ma felpróbáltam az egyik virágmintás ruhámat. Úgy néztem ki benne, mint három hektár kaszáló.
Tavasz van. A madarak csinálják. A méhek is csinálják. Én is csinálnám… de nem tudok repülni.
– Te Gizi! Azt hittem, diétázol!
– Diétázom.
– De most ettél meg két krémest!
– Igen, de hármat akartam!
Telefon a feleségtől.
– Kicsim, nem megy az autó!
– Ha nem vagyok ott, ülj át a bal oldalra!
Az elmebeteg úgy godolja, hogy 2×2=5. Az idegbeteg tudja, hogy 4, de kevesli.
– Atyám, egész nap hangokat hallok, amik megmondják, hogy mit csináljak. Megszállott vagyok?
– Nem fiam. Nős!
– Az éjjel a férjem Móninak hívott álmában.
– Jaj, Icám, és mit mondtál neki, amikor felébredt?
– Nem ébredt fel.
– Látom, az anyukátok ugyanolyan ruhát adott rátok. Ikrek vagytok?
– Na jól van, jogosítványt, forgalmit!
Brit tudósok megállapították, hogy a legtöbb vitamin a patikában van.
Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
Fiatalok! Tiétek a jövő! Nemrég még úgy volt, hogy a miénk lesz. (Sándor György)
Az oltásokban higany van, ami a gyereknél ateizmust okoz! (Vágó István)
Isten megteremtette a férfit, és megpihent.
Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.
Két tanár a tanáriban:
- Te Gizi, szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak 8-an írták, hogy Burger King!
Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
- Uram el tudná mondani nekem, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Értem, de valami pontosabbat nem tud mondani?
- Azt hiszem, szilvapálinka volt…
Szerintem hülyeség ez a „Dolgozz otthon dolog”. A családom egyáltalán nem örül neki.
(Gábor, 31 éves boncmester)
Hamarosan újra vadásznunk kell, ha enni akarunk… Nekem meg fogalmam sincs, hogy hol fészkel a krumplis tészta.
Három napig nem láttam. Utána is csak a jobb szememre.
– Van olyan képeslap, amire az van írva, hogy „Egyetlen drága szerelmemnek?”
– Igen, van.
– Négyet kérek.
– Ha lefekszem a férjeddel, akkor rokonok vagyunk?
– Nem, akkor kvittek vagyunk.
Egy nő bemegy egy férfi ruházati üzletbe, és segítséget kér az eladótól:
– Ajánlana kérem valami olyan nyakkendőt, ami kiemeli a férjem kék szemeit?
– Asszonyom, bármelyik nyakkendő kiemeli a szemeket, csak elég szorosan kell megkötni!
– Vádlott! Próbáljon már meg végre más emberré válni!
– Megpróbáltam, bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirat-hamisításért!
– Ágikám, hogy megnőttél! Hány éves vagy?
– 16.
– Aztán van már fiúd?
– Nem, egy lányom van.
Ma kényszerleszállást hajtottam végre… Felszállt a buszra három ellenőr.
Mi nem szoktunk evés előtt imádkozni, a feleségem ugyanis jól főz.
Egy újdonsült anyuka felhívja a barátnőjét.
– Képzeld, a baba pont olyan, mint az apja!
– Ne keseredj el. Fő, hogy egészséges!
Magyar tudósok megállapították, hogy napi fél deci pálinka nemcsak egészséges, de kevés is.
– Ugye, kislányom, az új barátod már nem az édesanyjával él?
– Nyugodj meg mama. Nem az édesanyjával, hanem a feleségével él.
Láttam egy embert, aki elajándékozat az óráját, a pénztárcáját és a telefonját valakinek, akinek csak egy kése volt.
A delfin olyan okos állat, hogy fogságban két óra alatt betanítja az embert, hogy álljon a medence szélén, és dobáljon neki halat.
– Merre vagy, szívem?
– Várom a buszt.
– Siess! Hiányzol nagyon.
– Rendben. Megpróbálok gyorsabban várni.
– Hallod-e, te Áron! Két szép leányunk van. Nem kéne valami setétítő redőnyt venni az ablakunkra? Ez a szomszéd Gergő erősen lesi ám őket, amikor őtözködnek.
– Ide figyelj, Mári! Ezentúl te fogsz a leánykák szobájában őtözködni. A setétítő redőnyt meg majd megveszi a Gergő saját magának!
Vettem egy melltartót. Belevaló nőt keresek karácsonyra.
Elmegy a szocialista polgármesterjelölt a feleségével szavazni. Este eredményhirdetés, az MSZP jelöltjének három szavazat. Mire az asszony:
– Józsi, neked van valakid!
A leadott szavazatokból kiindulva elég sok szeretője lehet Karácsony Józsinak.
És a nyolcadik napon mondá az Úr:
– OK, Murphy, te győztél.
– Te hogyan védekezel az AIDS ellen?
– Kotonnal. Mindig rajtam van.
– Soha nem veszed le?
– Csak ha pisilek, vagy ha nővel vagyok.
Jósnőnél.
– Látom a gömbben, hogy két gyereke van.
– Azt maga csak hiszi. Három gyerekem van.
– Azt maga csak hiszi.
Szeretem a macskákat. Olyan ízük van, mint a csirkéknek.
– Mi a közös a nőben és a tornádóban?
– Mikor jön, heves és forró. Mikor megy, viszi a házat és az autót.
Felirat a pszichiátria ajtaján: „Nálunk egy emberből kettő skizofrén.”
A mákos bab úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.
Keresztrejtvény.
– Női nemi szerv, négy betű.
– Vízszintes vagy függőleges?
– Hány éves a fiad?
– Nyolc.
– Állatkerbe elvitted már?
– Minek? Jöjjenek érte, ha kell nekik!
Felirat: „Dolgozni mentem. Tíz perc múlva itt vagyok.”
Az űr veszélyes hely. Főleg, ha a két füled között van.
Tanár: – Na gyerekek, miért is szeretjük a nagy Szovjetuniót?
Gyerekek: – Mert felszabadított minket!
Tanár: – Helyes. És miért nem szeretjük az Egyesült Államokat?
Gyerekek: – Mert nem szabadított fel minket…
Sztálin elvtárs nem találja kedvenc pipáját. A KGB ezért mindenkit letartóztat, aki az inkriminált időpontban a Kremlben járt.
Másnap Sztálin a zubbonya zsebében megtalálja a pipát. Rögtön hívatja is Beriját:
– Megvan a pipám, elengedheti a lefogott embereket.
– Azt nem lehet, Sztálin elvtárs.
– Miért nem?
– Mert a letartóztatottak fele belehalt a vallatásba.
– Akkor legalább a többieket engedjék szabadon!
– Az sem megy. Ők ugyanis bevallották…
A TASSZ, a szovjet hírügynökség az alábbi hírt tette közzé:
„A kínai–szovjet határ közelében egy kínai harckocsi megtámadott egy békésen szántogató szovjet traktorost.
A traktor viszonozta a tüzet, majd elrepült.”
Feltalálták az antibébi tablettát férfiaknak. Az aktus után kell bevenni, megváltoztatja az ember DNS-ét.
Az idős lordtól megkérdezik, mivel töltötte a fiatalságát?
– Két szenvedélyem volt: a nők és a vadászat.
– És mire vadászott?
– Nőkre.
Ha nem szabad éjszaka enni, akkor miért van lámpa a hűtőben?
|
Azt a ruhát, amit csak 30 fokban szabad mosni, szabad-e 40 fokban teregetni?
A szomszédom jó zenét hallgat. Akár akarja, akár nem.
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
Telefon. Nő:
– Nem indul az autó!
– Ha nem vagyok ott, ülj át a bal oldalra!
– Te haver, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?
– Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
– Köszi a tippet, ezt kipróbálom…
Legközelebb mikor találkoznak, kérdi a másik:
– Nos, bevált a tervem?
– Hát, csak részben…
– Hogyhogy részben?
– Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: „A Széll Kálmán tér következik…”
– Miért szeretne nálunk dolgozni?
– Pénzért, ha lehet.
A hentesüzletben éktelenül bőg egy gyerek.
– Miért sírsz, kisfiam? – kérdi a hentes.
– Mert nem tudom, mit mondott a papám: Csaba hozzál egy szál gyulait, vagy Gyula, hozzál egy szál csabait.
– Ezen könnyű segíteni – mondja a hentes. – Hogy hívnak téged?
– Elemér!
Ha valaki megöli Chuck Norrist, attól még nem hal meg, csak rohadt ideges lesz.
Chuck Norris képes kiinni a vörösboros kólából a bort.
Nincs globális felmelegedés. Chuck Norris fázott, tehát feljebb csavarta a napot.
Chuck Norris nem hord karórát. Ő dönti el, mennyi az idő.
Chuck Norris ökle az egyetlen, ami a royal flusht is üti.
Chuck Norris sohasem tarol bowlingban. Ledönt egy bábut, a többi 9 pedig elájul.
Chuck Norris egy élő csörgőkígyót használ kotonnak.
Chuck Norrisnak van a világon a legpókerebb pókerarca. Ez segített neki megnyernie a '83-as póker-világbajnokságot egy jollyval, egy pikk 2-essel, egy kőr 7-esel, egy zöld IX-essel és egy monopolys „Szökés a börtönből” kártyával.
Chuck Norris nem játszik Istent. Utánozni csak a gyerekek szoktak.
Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a 60 perc című tévéműsort.
Chuck Norris egyszer haragosan nézett egy barnamedvére, az meg annyira megijedt, hogy megőszült. Ennek a medvének a leszármazottai a jegesmedvék.
Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is!
Amikor Bell kitalálta a telefont, már volt két nem fogadott hívása Chuck Norristól.
Amikor Chuck Norris hagymát vág, a hagyma sír, nem ő.
Pistike az óvodában az élményeit meséli.
– Egy meleg nyári este volt, villámlott, dörgött. Nagyon féltem, ezért a mamámhoz bújtam a sötétben. De sajnos elkéstem.
A papám már előbb félt.
Ha egy diplomata azt mondja: igen, az azt jelenti: talán. Ha azt mondja: talán, az azt jelenti: nem. Ha azt mondja: nem, akkor nem diplomata.
Ha egy úrinő azt mondja: nem, az azt jelenti: talán. Ha azt mondja: talán, az azt jelenti: igen. Ha azt mondja: igen, akkor nem úrinő.
– Ön hisz abban, hogy a patkó szerencsét hoz?
– Nem hiszek… De állítólag akkor is szerencsét hoz, ha nem hisz benne az ember…
– Miért úszik a hal a vízben?
– Mert nem ér le a lába.
– Mi csillapítja a farkaséhséget?
– Piroska.
Az árverésen a kikiáltó bejelenti, hogy egy úr elvesztette a pénztárcáját, amelyben ezer dollár van. Kétszáz dollárt kap a becsületes megtaláló. Egy hang a teremben:
– Kétszázötven!
– Halló, ez a 256-342?
– Nem, az a 25-63-42.
– Bocsánat, akkor tévedtem.
– Nem tesz semmit, úgyis csengett a telefon.
Az öregek otthonába látogató kislány megkérdezi az egyik nénit, hány éves.
– Kilencvennyolc – válaszolja büszkén a néni.
– És egynél tetszett kezdeni?
– Mi a mesterséges intelligencia?
– Szőke nő vörösre festett hajjal!
– A következő hirdetést szeretném feladni: „Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak EGYMILLIÓ forint jutalmat fizetek.”
– De uram! Nem túlzás ez?
– Nézze! Ez a cica volt a feleségem egyetlen öröme, mondhatnám a szeme fénye! És különben is: teljesen lakatlan vidéken ástam el!
– Milyen a legénylakás?
– A szobanövények mind kipusztultak, ám a hűtőben valami csírázik.
Főnök a titkárnőnek:
– Ki mondta magának, hogy azért, mert a farsangi bulin meg akartam csókolni, már elhanyagolhatja a munkáját?
– Az ügyvédem.
Biológia óra az átkosban. A tanárnő ideges, mert a tanfelügyelő az ő óráját látogatja meg. Egy nyuszi fotóját tűzi a táblára,
és megkérdezi a gyerekektől, mi van a képen. Néma csönd. A tanárnő segíteni akar:
– Gyerekek, mostanában szinte csak róla tanultunk, sőt, húsvétkor is állandóan emlegetjük.
Végre Móricka jelentkezik:
– Csak nem Vlagyimir Iljics személyesen?
Ha a feleséged meg akar tanulni autót vezetni, ne állj az útjába!
– Igaz, hogy a húsvéti tojást a nyulak tojják?
– Igaz, kisfiam.
– És az is igaz, hogy kiscsirke kel ki belőle?
– Az is igaz.
– Pfuj, micsoda erkölcsi fertő.
– Mennyi ideje vagy nős, papa? – tudakolja a nyolcéves Irmuska.
– Tizenhat éve.
– És mennyit kell még letöltened?
– Hány foknál olvad maga, Micike?
– Nem foknál. Karátnál.
– Lilike, légy kedves az új kisasszonyhoz. És mielőtt lefekszel, adj neki egy puszit.
– Hogy aztán engem is megpofozzon, mint tegnap a papát?
Egy tizenhat éves leány bemegy az illatszerboltba, és parfümöt kér.
– Tessék, ez valódi francia. A neve: „Ellenállhatatlan”.
– És ez?
– „Az éjszaka rejtelmei”.
– És ebben a szép üvegben?
– „Vad szenvedély”.
– Tessék mondani, nincs valami kezdők részére?
– Mondd, miért jársz te folyton vendéglőbe?
– Szeretem a muzsikát.
– Miért nem mész akkor hangversenyre?
– Mert ott nem árulnak bort.
– Voltál IQ-teszten?
– Voltam. Szerencsére negatív.
Három bombát talál járőrözés közben két rendőr. Tanakodnak, mit csináljanak. Végül egyikük azt mondja, vigyék be a kapitányságra.
– De mi van, ha útközben az egyik bomba felrobban? – kérdezi a másik.
– Majd azt mondjuk, hogy csak kettőt találtunk.
Az ifjú apa először fürdeti egyedül a fiát. Levetkőzteti, beteszi a kádba és megkérdezi tőle:
– Anya is így szokta csinálni?
– Igen, csak ő leveszi a cipőmet és a zoknimat is!
A cigány meglátogatja a barátját, aki tíz tetőtől talpig maszatos gyerekkel fogadja. Látszik rajtuk, hogy hetek óta nem mosakodtak.
– Te, nem kellene megfürdetni a gyerekeket?
– Ugyan, egy jó apa a hangjukról is megismeri a gyerekeit!
A WC-fülkében egy felirat látható:
– Kérem, miután végzett, használja a WC-kefét!
Valaki aláírta:
– Megpróbáltam, de nagyon szúr!
A mentők súlyosan sérült embert visznek a kórházba. Az ügyeletes felveszi az adatokat:
– Nős?
– Nem, kérem, a lépcsőről estem le.
– Apu, van az Istennek felesége?
– Dehogy van – feleli sóhajtva a papa –, hiszen akkor nem lehetne mindenható.
A titkárnőm úgy gépel, mint a villám: időnként lecsap.
– Hallottad, hogy a Rezső kórházban van?
– Lehetetlen. Tegnap láttam egy szőkével.
– A felesége is...
A feleség hazajön a gyógykezelésből.
– Honnan került ide ez a rengeteg üres üveg?
– Honnan tudjam? Életemben nem vettem üres üveget!
Miért nem nősültél meg? – kérdezik az agglegénytől a barátai.
– Mert az ideális nőt keresem.
– Még nem találtad meg?
– De igen. Csakhogy ő meg az ideális férfit kereste.
A vendég a kisbabát nézegeti.
– Nahát! Tisztára a papája!
– Bizony! Ha elveszik tőle az üveget, rögtön ordítani kezd!
– Jobb, ha eltűnsz! Megjött a férjem.
– Hol a hátsó kijárat?
– Nincs hátsó kijárat.
– Hol akarod, hogy legyen?
– Mi az? Cukros, és szobahőmérsékleten köt?
– Nagymama!
Szabónak azt mondja az ügyvédje:
– Van egy rossz és egy még rosszabb hírem!
– Kezdje a kisebbik rosszal!
– A felesége talált egy félmillió dollárt érő képet.
– És mi ebben a rossz?
– A kép önt ábrázolja a titkárnőjével.
Nem iszom, nem dohányzom. Minden reggel pontosan hatkor kelek és este tízkor fekszem le. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok. De mindez rögtön megváltozik, amint kikerülök a börtönből!
A házasság olyan esemény, ami után a férfi abbahagyja a virágvásárlást, és zöldséget kezd el vásárolni.
Két ifjú hölgy meg volt győződve róla, hogy szörnyű dolog történnék velük, ha a másik nembeliekkel összejönnének. Még a nőstény macskájukat is benn tartották a házban, nehogy odakinn kandúrral találkozzék.
Egyikük azonban mégiscsak férjhez ment. A nászútjáról küldött képeslapon egyetlen mondat állt:
– Azonnal engedd ki a macskát!
Két tisztes aggszűz látogatást tesz egy farmon. Épp a baromfiudvart szemlélik, ahol a kakas üldözőbe vesz egy tyúkocskát. Az menekül előle,
ki az országútra, ahol elüti egy autó.
– Látod, Elsie – szól az egyik hölgy a másikhoz –, inkább a halált választotta.
Amikor az amerikai légierő utolsó katonája is hazatért a Perzsa-öbölből, lerohanják az újságírók:
– Őrmester, mi lesz az első dolga, amint hazaér?
– Tudja, nős vagyok és nyolc hónapja nem láttam a feleségemet. Ez nagyon indiszkrét kérdés volt!
– Jó, jó, megértem... akkor mi lesz a második?
– Leveszem a hátamról az ejtőernyőt!
Az emberiség sokféle bájitalt kipróbált, de ezek közül csak egy bizonyult hatásosnak: a pénz.
A férfiak annyira buknak a szexre, hogy ezért néha még gyengédségre is kaphatók.
A nők annyira vágynak a gyengédségre, hogy ezért néha még a szexre is hajlandók.
A rendőr pizzát rendel. Az eladó megkérdezi:
– Hány szeletre vágjam? Négyre vagy nyolcra?
– Négyre, mert nyolcat nem tudnék megenni!
A számítógép megver sakkban, de kickboxban én vagyok a jobb!
Egy jótékonysági koncerten Einstein hegedűn, Bohr zongorán játszott. A közönség soraiban egy
zenekritikus a szomszédjához fordult:
– Nem mondom, elég jól játszanak, de még most sem értem, miért olyan híresek!
Az egyik hallgató így szólt Einsteinhez:
– Professzor úr! A vizsgatételek ugyanazok voltak ebben az évben is, mint tavaly.
– Igaz, de idén a válaszok mások!
– Miért nevezik a kürtöt isteni hangszernek?
– Mert az ember fújja meg, de csak az Isten tudja, mi jön ki belőle.
– Kit nevezünk úriembernek?
– Aki tud trombitálni, de nem teszi.
– Mi az oka, hogy ebben a boltban kizárólag trombitát és vadászpuskát lehet kapni?
– Egyformán keresik mindkettőt. Akárhányszor eladok egy trombitát, hamarosan megjelenik egy szomszéd vadászpuskát keresve.
– Anyu, ha megnövök, trombitás leszek!
– De fiam, a kettő együtt nem megy.
– Hány rézfúvós kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Kettő. Az egyik fogja a körtét, a másik meg addig iszik, amíg forogni kezd a szoba.
– Miből lehet észrevenni, hogy egy hegedűs hamisan játszik?
– Mozog a vonó.
– Művész úr, meg volt elégedve a mai hangversenyével?
– Azt majd a holnapi újságból tudom meg.
– Hogyan fedezték fel a kánont?
– Két brácsás megpróbált egyszerre játszani.
– Hogyan lehet elérni, hogy húsz brácsás tökéletes unisonóban játsszon?
– Le kell lőni 19-et.
– Mi a különbség a brácsa és a brácsás között?
– A brácsa legfeljebb öt percig ég, a brácsás egy életen keresztül.
– Miért lett a mélyhegedű másik neve brácsa?
– Mert pont ilyen hangot ad, ha ráülünk.
– Mi a különbség a prostituált és a brácsás között?
– A prosti nem csak két pozíciót ismer, és jobb a ritmusérzéke.
A brácsás elmegy a pszichiáterhez.
– Doktor úr, beszélek álmomban.
– Ez másokkal is előfordul – nyugtatja meg az orvos.
– Igen, de már az egész zenekar rajtam röhög.
A brácsás panaszkodik az elsőhegedűsnek:
– Hülye rezesek, lehangolták az egyik húromat!
– Hát hangold fel!
– Na de nem mondták meg, hogy melyiket.
– Mi történik, ha meghal a brácsás?
– Egy pulttal hátrébb ültetik.
Karmester a kürtöshöz:
– Adjon nekem egy tiszta F-et!
Brácsások a karmesterhez:
– Kérne nekünk is egyet?
Apróhirdetés:
– Világhírű vonósnégyes másodhegedűst, brácsást és csellistát keres.
– Mi kell egy jó vonósnégyeshez?
– Egy jó hegedűs, egy rossz hegedűs, egy volt hegedűs, és valaki, aki utálja a hegedűsöket.
Zenekari próbán két egymás mellett álló bőgős közül az egyik egyetlen hangot játszik hosszan,
elnyújtva, a másik szédítő ütemben skálázik. A karmester megkérdezi:
– Maguk nem ugyanabból a kottából játszanak?
– De igen – mondja a hosszú hangot játszó –, csak én már megtaláltam a hangot.
– Miért nem tartanak a próbaszünetek húsz percnél tovább?
– Mert így nem kell újra betanítani az ütősöket.
– Jó napot, a zongorahangoló vagyok.
– Igen, és ki hívta magát?
– A szomszédok.
A rasszizmus mindenütt jelen van: a zongora fekete billentyűi rövidebbek!
A zongoraművész kettesben van a menyasszonyával, amikor elkezdik bántani a szelek. Mentő ötlete támad: eljátssza a Vihar szonátát,
és a fortissimóknál útjára engedi a szeleket. A végén megkérdezi:
– Hogy tetszett, drágám? Eljátsszam még egyszer?
– Igen, csak hagyd ki azt a részt, amikor a villám belevág a budiba!
A háziasszony zongorajátékkal szórakoztatja a vendégeket.
– Szereti Ön a szép muzsikát? – kérdezi egyiküktől.
– Igen, asszonyom, de azért csak folytassa!
– Miért isteni hangszer az orgona?
– Mert ha szól, érezhetjük Isten nagyságát. Amikor meg elhallgat, részesülünk az isteni kegyelemben.
A hárfa kb. 20 másodpercig marad behangolva, vagy amíg valaki ki nem nyitja az ajtót.
– Ez az énekesnő a torkának köszönheti a karrierjét!
– Olyan szép hangja van?
– Nem.
– Milyen a hangfekvése? – kérdezi a fiatal énekesnőt az igazgató.
– A hangom szoprán, a fekvésem kétszáz euró.
– Miért zümmög a méhecske?
– Mert nem tudja a szöveget.
Két jazz-zenész beszélget:
– Megvettem az új lemezedet, nagyon tetszik!
– Ó, hát te voltál az?
Fontos tudnivalók az operáról kezdőknek:
Szereplőválogatáson a rendező az asszisztensnek:
– Nagyszerű ez a hang, ő lesz a harmadik felvonásban az ajtónyikorgás!
Egy ember az állatkereskedésben papagájok iránt érdeklődik.
– Három példányunk van. Az egyik 2000, a másik 4000, a harmadik 150000 Ft.
– Mit tud a 2000-es?
– Elénekli az összes áriát, amit Mozart valaha is írt.
– És a 4000-es?
– Elénekli a teljes Ringet.
– És a 150000-es?
– Fogalmam sincs, de a másik kettő Maestrónak szólítja.
Lezuhan egy repülő, melyen együtt utazott Barenboim, Mehta és Levine. Ki éli túl?
– Mozart.
Karajan beszáll egy taxiba. A sofőr megkérdezi:
– Hová vihetem?
– Mindegy, mindenhol van dolgom.
Mentő kérdés konzis vizsgán:
– Milyen távolság van C és D között?
– Körülbelül 3 cm.
– Milyen hangnemben íródtak a mozgalmi dalok?
– KISZ-dúrban.
– Annak mi a párhuzamos mollja?
– Komszo-moll.
Koncerten:
– Milyen szépen játszik ez a klarinétos!
– De uram, ez csellista!
– Bocsánat, rövidlátó vagyok...
– Hány szimfóniát írt Beethoven?
– Hármat: az Ötödiket, a Hatodikat és a Kilencediket.
Operában:
– Te, mi a címe ennek a darabnak?
– Melyiknek? Amit a zenekar játszik, vagy a mit az énekesnő énekel?
A távolban süllyed az óceánjáró. A nagydobos és a bőgős a hangszereikbe kapaszkodva úsznak. Megszólal az egyik:
– Szegény Jenő, de kár, hogy klarinétos volt.
Étteremben:
– Cigánypecsenye van?
– Van, de akkor zene nincs.
Lakodalomban:
– Mit iszik a zenekar?
– Csókolom, tizenhat bécsit.
A cigányzenekarba új brácsás érkezik. Az első este az osztozkodásnál mindenki megkapja a gázsiját, csak ő nem.
Kérdezi a prímást:
– Nekem nem jár pénz?
– Járni jár, csak nem jut.
A prímás alaposan berúg, hajnalban a temetőben ébred. Felül, körülnéz, majd így szól:
– Te jó ég, mennyi kereszt! Milyen hangnemben is vagyunk?
Szőke nő munkát keres.
– Ért maga a szerződésekhez?
– Természetesen. Csak ránézek, és máris megmondom, hogy szóbeli vagy írásbeli.
A pasi vízilabda meccsre viszi szöszi barátnőjét.
– Most jön a harmadik negyed.
– És hány van?
Szőke nő Windows-t installál.
„Kérem, tegye be a 3. lemezt!”
– Hogy a fenébe? Már a második is alig fért bele!
A szöszi és a barna nézik az esti híradót. Egy pasas le akar ugrani a hídról. A barna:
– Fogadjunk ötezer forintba, hogy leugrik!
– Rendben!
A pasas leugrik. A szöszi odaadja a pénzt.
– Nem fogadhatom el. Már láttam az ötórás hírekben, hogy leugrott.
– Én is láttam, de nem gondoltam, hogy még egyszer megteszi!
Szőke nő beül az autóba:
– Nem értem. Itt három pedál van, de nekem csak két lábam!
– Négy szőke nő fut egy esernyő alatt, és egyik sem ázik el. Hogy lehet ez?
– Nem esik az eső!
– Hogy csinál a szőke nő lekvárt?
– Felvágja a buktát.
– Mi csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajón a nyakáig ér a víz?
– Fejre áll, hogy csak a bokájáig érjen.
– Miért nem vesznek fel szőkéket liftkezelőnek?
– Mert mindig elfelejtik az útvonalat.
– Honnan ismerni fel a szőkéknek készült létrát?
– A legfelső fokán ott egy felirat: „Állj!”
– Mit mond a szőke nő, ha nekimegy autóval a fának?
– Pedig én dudáltam!
– Felháborító, hogy ez a vonat már két órát késik! – mondja az utas a kalauznak.
– Ne idegeskedjék, uram, az ön jegye három napig érvényes.
Két tehén beszélget.
– Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek?
– Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.
A kis Gazsi kap az apjától egy rugós kést. Másnap nagy boldogan jön haza az iskolából:
– Nézd, fater, elcseréltem a rugós kést egy szvacs órára!
– Hülye vagy, édes fiam! És ha ezután azt mondják: „kurva anyád”, mit
mondasz? Hogy „fél kettő”?
– Doktor úr, mit tegyek, hogy a kezem fehér és bársonyos maradjon?
– Semmit. De azt minden nap.
Ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Móricka megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
Ellenőr:
– Kérem a bérletét!
– Még mit nem! Vegyen magának!
Csata előtti eligazítás.
– Őrmester úr, mit csináljunk, ha aknára lépünk?
– Amit ilyenkor szokás. Felrepülnek úgy hatvan méter magasra, majd nagy területen szétszóródnak!
Szergej Magyarországon volt katona. Leszerelés után hasznosítani akarja az itt tanultakat.
Másnap Maruszja, Szergej felesége beállít a szomszédba panaszkodni:
– Képzeld, Szonja, Szergej megbolondult. Kizavarta az összes háziállatot a szobából.
Másnap.
– Szergej lyukat vágott a falon, aztán kidugta a kályhacsövet. Most a sok jó meleg füst
mind kimegy a szobából.
Harmadnap:
– Szonja, ki kell hívni az orvost. Szergej az udvaron házat épít a szarnak!
– Mondj egy szót, amiben benne van a Titanic!
– Óceán!
Két nő beszélget.
– A múlt héten ünnepeltem a negyvenedik születésnapomat.
– Bizony már ideje volt, drágám!
– Mit szól hozzá, hogy megszaporodtak az ikerszülések?
– Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy az újszülöttek nem mernek egyedül a világra jönni!
– Megnézhetlek egyszer meztelenül?
– Igen.
– És mikor?
– Akár most is, ha nem félsz, hogy megfázol.
A Grün-gyereknek fogalmazást kell írnia, mit jelent a dilemma szó. Elmegy a rabbihoz megkérdezni.
– Fiam – így a rabbi – ezt csak két szóval tudom leírni: disznóhús ingyen!
Egy tolvaj elmegy a rabbihoz, hogy adjon rá áldást.
– Még mit nem! – háborodik fel a rabbi. Egy országos tolvajra?
– De rabbi, fizetek ötven dollárt.
– Csak ne lennék ilyen szegény magam meg a hitközség is! – sóhajt a rabbi, majd megadóan felemeli a kezét. –
Ha az Isten azzal akar büntetni valakit, hogy meglopják, téged használjon fel eszközéül!
Egy ember egy nagy órát látott lógni egy üzlet előtt. Bement, gondolván, hogy órásüzlet.
– Jó napot, jöttem megcsináltatni az órámat.
– Kérem, ez nem óraüzlet. Én a sakter vagyok, a rabbi helyettese, én csinálom a körülmetélést.
– Akkor miért tett ki cégérnek egy órát?
– Miért, mit tegyek ki cégérnek?
Nászéjszakán az ifjú feleség szemlesütve mondja a férjének:
– Be kell vallanom, drágám, hogy már volt dolgom férfival.
– Nem probléma. Nekem is!
A fiatalasszony izgatottan hívja a férjét:
– Víz került a karburátorba!
– Ugyan, drágám, azt sem tudod, mi az a karburátor. Hol van az autó?
– A tóban!
A szőke barátnő meglátja, amint fújja.
– Mit csinálsz?
– A szervizben azt mondták, így kell kiegyengetni a horpadást.
– Te teljesen hülye vagy? Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!
A szőke nő bemegy az autókereskedésbe:
– Kérek egy hosszabb nívópálcát. Az enyém nem ér bele az olajba!
A rendőr lemeszel egy kétszázzal száguldozó autóst.
– Hová ilyen sietősen?
– Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a holtteste a csomagtartóban.
A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, a kesztyűtartóban van.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát, a másik kezével rádión erősítést kér. Átvizsgálják a kocsit,
se hulla, se pisztoly. Mire az autós:
– Fogadjunk, hogy most még azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok!
Egy beteg húzza maga után a cipőjét a fűzőjénél fogva, és mondogatja:
– Kusz-kusz... kusz-kusz...
Szembe jön vele a pszichiáter:
– Szervusz, Szilva! De szép kutyád van!
– De doki, nem látja, hogy ez egy cipő?
– Ja... de akkor miért nem húzod fel a lábadra?
– Hogyne, hogy megharapjon!
Két barátnő beszélget.
– Hallom, külön szobában alusztok. Hogy lehet így házaséletet élni?
– Egyszerű. Ha a férjem megkíván, füttyent egyet, és én sietek hozzá.
– És mi van, ha te kívánod meg?
– Felveszem a legszebb hálóingemet, bemegyek hozzá és megkérdezem: Füttyentettél, drágám?
A boldog házasság titka.
A feleségemmel minden héten kétszer elmegyünk egy jó vendéglőbe. Gyertyafény, halk zene, romantika, finom ételek.
Ő kedden megy, én pénteken.
Két parasztember beszélget a kocsmában.
– János, nem veszel tőlem egy fél disznót?
– Nem. Eldőlne az ólban.
– Mi az a két dolog, ami a gyerekeknek készül, mégis a papák játszanak vele?
– A villanyvonat és a cici.
Újsághirdetés: „Negyvenéves feleségemet elcserélném két húszévesre!”
Trikófelirat: „Tűzszerész vagyok. Ha futni lát, próbáljon meg lépést tartani velem!”
A nagymama felsóhajt:
– Régen a 18 éves lányok úgy főztek, mint az anyjuk. Ma úgy isznak, mint az apjuk.
– Apa, miért pont anyát vetted feleségül?
– Látod, fiam, már a gyerek is ezt kérdezi!
– Mi volt előbb? A tyúk vagy a tojás?
– Természetesen a kakas!
A fiú leszólít egy lányt a buszon.
– Nagyon tetszel nekem. Szeretnék találkozni veled. Megadnád a telefonszámodat?
– Benne van a telefonkönyvben.
– És a nevedet megmondanád?
– Az is benne van a telefonkönyvben!
Az állatorvos magyarázza a segédjének, hogyan kell a lónak hashajtót beadni.
– Beletesz a ló szájába egy csövet úgy, hogy a vége kilógjon a szájából. A csőbe beleteszi a
tablettát, és belefúj.
Kisvártatva visszajön a segéd.
– Na, lenyelte a ló a hashajtót?
– Nem. Én nyeltem le – válaszol a segéd. Ugyanis a ló fújt először.
Két barát beszélget.
– Elegem van a feleségemből. Tudod mit? Eladom neked. Mit adsz érte?
– Megőrültél? Semennyit.
– Megegyeztünk! A tied!
Két barát beszélget.
– Mit szeretsz jobban: a bort vagy a nőket?
– Az évjárattól függ.
A rabbi fia kikeresztelkedik. A hitközség felháborodottan kérdezi a rabbit:
– Mit fogsz majd mondani az Úrnak, amikor elé kerülsz?
– Azt mondom majd: Uram, és a te fiad?!
Két rabbinövendék vitatkozik, és nem tudnak megegyezni. Végül a rabbi elé viszik a kérdést. Így szól az egyik:
– Áruld el nekünk, bölcs rabbi, szabad-e a Biblia olvasása közben dohányozni?
– Nem! – mondja a rabbi felháborodottan.
A másik növendék nem nyugszik bele, és pár nap múlva ő kérdezi a rabbit:
– Áruld el nekünk, bölcs rabbi, szabad-e dohányzás közben a Bibliát olvasni?
– Persze! A bibliaolvasás mindig és mindenütt hasznos!
A cigánypurdé este tetőtől talpig maszatosan kerül elő. Az apja ránéz, aztán az anyjára:
– Megmossuk, vagy csináljunk másikat?
A rabbi fia megbukik a világi iskolában, ezért a rabbi átviszi a zsidó iskolába. Hiába: év végén megint megbukik a gyerek.
Végül beadja a piaristákhoz. Csodák csodája, év végén a gyerek tiszta kitűnő.
– Mi történt? – kérdezi a papa.
– Amikor először bementem az iskolába, láttam, hogy minden teremben lóg a falon egy keresztre feszített zsidó. Apa, ezek nem viccelnek!
– Mondja, bátyám – szólít meg egy bácsit a kérdezőbiztos – van-e a falujukban antiszemitizmus?
– Hát... antiszemitizmus az nincs, de igény vóna rá!
– Miért van az, bölcs rabbi, hogy aki egy kicsit is gazdag, az már nem törődik a szegényekkel?
A rabbi odaviszi a kérdezőt az ablakhoz:
– Mit látsz?
– Fákat, madarakat, virágokat.
A rabbi odaviszi őt a tükörhöz.
– Mit látsz?
– Magamat.
– Látod, fiam. Az ablak is üveg, a tükör is az, de elég egy vékony ezüstréteg, és már csak magadat látod.
Vadászaton.
– Önnek rendőr létére tudnia kell bánni a fegyverekkel, mégis már a második hajtót találja el. Hogy lehet ez?
– Hogyhogy? Ez nem hajtóvadászat?
Jancsika faggatja az anyukáját.
– Anyu, honnan lesz a kisbaba?
– A gólya hozza.
– Jó, jó, azt tudom, de ki dugja meg a gólyát?
– Asszonyom, az ön férje nagyon beteg. Ha nem szokik le a dohányzásról, nem éli túl.
– Doktor úr, a férjem le fog szokni a dohányzásról.
– De asszonyom! A leszokáshoz nagyon erős akaraterő kell.
– Doktor úr, nekem nagyon erős akaraterőm van!
– Mitől sebes Pista bácsi bal arca?
– Tegnap az öreg erősen kapatosan jött ki a kocsmából, és felpattant a biciklire. Csak az volt a baj, hogy a bicikli a falhoz volt támasztva.
– Nagypapa, milyen temetést szeretnél?
– Lepjetek meg!
– Apu, hol van Mandzsúria?
– Nem tudom, fiam, anyád tegnap takarított!
A biológus bolhával kísérletezik. Rákiált:
– Ugorj, bolha!
A bolha ugrik. A biológus kitépi az egyik lábát.
– Ugorj, bolha!
A bolha ugrik. A biológus kitépi a második, harmadik, ... ötödik lábát.
– Ugorj, bolha!
A bolha ugrik. A biológus kitépi a hatodik lábát.
– Ugorj, bolha!
A bolha nem ugrik. A biológus levonja a következtetést: Ha a bolhának mind a hat lábát kitépik, a bolha megsüketül.
A motoros sisakjának nekicsapódik egy veréb. A motoros hazaviszi az alélt madarat, kalitkába teszi, ad neki kenyeret és vizet, aztán megint elmegy motorozni.
A madár magához tér és körülnéz: rácsok, kenyér és víz.
– Csak nem halt meg a motoros?
– Tévedni emberi dolog – mondta a kis sün, és lemászott a súrolókeféről.
Két férfi beszélget a pályaudvaron.
– A feleségedet várod?
– Nem várom. Jön!
A fiatalasszony első ebédjét tálalja.
– Be kell vallanom, drágám – mondja szemlesütve –, hogy összesen kétféle ételt tudok főzni: palacsintát és paprikás krumplit.
– És ez melyik, drágám?
A fiatal férj arra jön haza, hogy a ház ajtaján/ablakán dől ki a füst.
– Mit csinálsz, drágám? Főzöl vagy vasalsz?
– Drágám, nem elég savanyú ez a töltött káposzta.
– Ez nem töltött káposzta, hanem mákos tészta.
– Ja, mákos tésztának elég savanyú!
A férj késő éjjel erősen kapatosan jön haza.
– Tudod, hol voltam? – kérdezi a feleségét.
– Igen, tudom – mondja az asszony villámló szemekkel –, de most halljuk a te verziódat!
Férj és feleség vitatkozik. A férj végső érvként az asztalra csap:
– Ki az úr a házban?
Mire kap egy hatalmas pofont. Erre a férj:
– Kérdezni csak szabad?
– Mi hozta le annak idején a férfit a fáról?
– Az evolúció.
– És a nőt?
– A gravitáció!
| Levélcím: gyimesilaszlo9 kukac gmail pont com |
|